O tom, ze krestanstvo nie je len vec vazna, ale ze aj v nom je miesto pre humor, sa mozete presvedcit prave tu. Zelam Vam prijemnu zabavu.
Ide misionar po pusti a zrazu sa pred nim zjavi lev. Misionar sa zacne modlit:
- Pane boze daj tomu levovi krestanske city.
A ten lev sa postavi na zadne, zopne ruky a hovori:
- Pane, dakujem ti za jedlo, ktore teraz primem.

Rok 2741. transplantace mozku. Prijde taky jeden pacient pred transplantaci a sveruje se chirurgovi:
- Prosim vas vite ja jsem krestan a chtel bych zase pro jistotu krestansky mozek.
- Samozrejme mame tady sirokou nabidku krestanskych mozku: baptisticky za $5400 katolicky za $4900 metodisticky za $5000 bratrsky za $4800 presbytariansky za $5200 adventisticky za $5500 a taky tady mame specialitu charismaticky mozek za $45700.
- Proc tolik ??
- Vite krasny cisty mozek, skoro nepouzivany....
Farar si umyva auto. V ramci sirokeho ekumenizmu sa rozhodne, ze umyje auto aj susedovi - rabinovi. Vezme kybel vody a s radostnym usmevom, chvaliac Pana za tento dobry skutok, ktory mu pripravil, uskutocni svoj umysel.
Ledva skoncil umyvanie, ozve sa divny skripot. Co je ? Obzrie sa a vidi rabina s pilkou, ako pili vyfuk na jeho aute.
- Preco mi pilis vyfuk ?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrezem !

Na zjazde vsetkych reholi vznikne otazka, ktora rehola je Panu Bohu najmilsia. Po burlivej diskusii, nedohodnuc sa na nicom, poslali mail do neba s touto otazkou. Odpoved bola nasledovna :
" V tomto spore sme neutralni. Pokoj vam!
Podpis : Najsv. Trojica, SJ "
Prijde Kohn k Roubickovi a uz ve dverich place,
"Roubicek, muj syn, muj syn, muj syn..."
"Co se stalo vasemu synovi?"
"Stal se krestanem, nechal se pokrtit, to je nestesti..."
"O tom mi povidaj, muj syn, taky, stal se krestanem, nechal se pokrtit, ..."
Chvilku spolu plakali a pak se rozhodli ze zajdou spolu se svymi bolestni za rabinem. Uz ve dverich placou
"Rabi, nasi synove, nasi synove, nasi synove..."
"Co se stalo vasim synum?"
"Stali se krestany, nechali se pokrtit, to je nestesti..."
"O tom mi povidaj, muj syn, taky se stal krestanem, nechal se pokrtit, a dokonce studuje na farare ..."
Chvilku spolu plakali, a pak se rozhodli, ze sve trapeni predlozi Hospodinu v modlitbe. Upeli spolecne k Bohu,
"Nasi synove, nasi synove ...."
Nebe se otevrelo. A Buh hromovym hlasem pronesl:
"O tom mi povidaj,..."
Diakon sa rozprava s rabinom :
- .....
- a ty, diakon, si u vas velmi vysoko postaveny ?
- ale kde, nado mnou je farar
- a ty mozes byt farar ?
- mal by som byt, coskoro ma vysvatia
- a kto je nad fararom ?
- dekan
- a ty mozes byt dekan ?
- v podstate by to slo
- a kto je vyssie
- biskup
- a to mozes byt ?
- teoreticky ano, ale je to nepravdepodobne
- a kto je nad biskupom ?
- vacsinou je to uz priamo papez
- fiha, a ty by si mohol byt papezom
- nuz, ako ti to vysvetlit, teoreticky...
- a nad papezom uz nikto nie je ?
- no, uz len Pan Boh
- a to by si ty, ako katolik, mohol byt ?
- co si saleny, ako by som ja mohol byt Pan Boh ?
- no vidis, od nas sa to jednemu podarilo ...
Prochazi se svaty Petr po nebi a najednou v jednom koutku spatri skupinu podivnych dusi - jsou otrhane, trochu se schovavaji, kdo vi, o cem se bavi.
"Ty bych sem ja nikdy nepusti;" bruci svaty Petr, "musim vyzvedet, kdo mi je sem za zady prevadi." Na zpatecni ceste narazi jeste na dve dalsi takove skupinky.
Svaty Petr si da praci a zjisti, ze duse za branu pasuje svaty Josef. Vyhleda ho a durazne mu vycini: "Jestli to udelas jeste jednou, tak te budu muset vykazat ven!"
Zanedlouho objevi Petr jeste jinou skupinu. Bezi rovnou za Jozefem, chytne ho za roucho a vola: "Ven!" Svaty Josef na to: "Ne tak zhurta, vzdyt uz jdu. Jen si s sebou vezmu manzelku a syna!"
Nekdo klepe na nebeskou branu. Svaty Petr vstava a otevira vrata:
- "Kdo jsi a co tu hledas?," pta se.
- Ja jsem papez. Pust me dovnitr!
"Papez? Co to je?"
- Ja jsem prece svaty otec!
"Papez? Svaty otec? Opravdu si nevzpominam..."
- Ja jsem prece rimsky biskup, zastupce Boha na zemi!!
"Hm, zastupce Boha na zemi... Pockej, prosim te, chvili. Hned jsem zpatky."
Vrata zapadnou, svaty Petr se jde poradit s Jezisem Kristem. Jezis si chvili take nemuze vzpomenout, ale pak zvola: - Uz to mam! Pamatujes, jak jsme tenkrat tam na zemi zalozili takovou malou filialku? A vono to este porad fachci!
Hodina nabozenstvi, probira se podobenstvi o dobrem pastyri.
Pan katecheta klade na zaver zakum otazky: - Tak, deti, kdo je dobry pastyr?
- Pan Jezis!
- Vyborne, deti! A kdo jsou ovecky?
- To jsme my!
- Vyborne! To mam radost, ze tomu tak hezky rozumite. A kdo je vlk?
- Prece pan kardinal!

[cesky kardinal ma priezvisko Vlk]
[...]


Na faru v Dolni Lhote prijel novy kaplan. Pan farar ma radost z noveho spolupracovnika. Po privitani ho vede do patra a ukazuje mu, kde bude bydlet: "Az se trochu zabydlite, prijdte na obed - presne ve 12, prosim."

12,05: Dustojny pan sedi za stolem a kaplan nikde.
12,10: Polevka s jatrovymi knedlicky stydne, holubatka stydnou a kaplan neprichazi.
12,15: Farar vstava od stolu a jde pro kaplana. Kaplan sedi za stolem ve svem pokoji a cte Bibli.
"No to je hezke, ze studujete, ale s obedem na vas cekam uz 20 minut!"
-Odpustte, dustojnosti, ja jsem se jen trochu zacetl. Tamhle lezela takova kniha. Upoutal me ten nazev: Novy zakon. Docela me to zaujalo a chci jenom zjistit, jak to s tim Jezisem vlastne dopadlo.


[J]ozko sa spoveda u pana [K]aplana:
J: Kradnem.
K: Zle. Musis hovorit "kradol som".
J: Kradnem.
K: Nechapes ? Mas v minulom case vymenovat svoje hriechy.
J: Kradnem ...
K: Kde mam hodinky ?
J: Kradol som.
Jeden charous onemocni a obvodak mu rika: Niceho se nebojte, jde to vylecit, uvidite, ze to bude dobre.
On odpovi: Ja nepotrebuju lecit, ja jsem krestan a charismatik, Buh mne uzdravi.
Rodina mu tedy obstara primare kliniky a ten rika: To je v pohode, takovych pripadu mame hodne a vsechny dopadnou dobre, nebojte se, my vam pomuzeme.
Charous na to: Ne, dekuji, nepotrebuji, Buh mne uzdravi, ja jsem zbozny, verici a plny Ducha svateho.
Zavolaji mu tedy oxfordskeho profesora, svetoznameho specialistu a ten rika: To nic neni, takove pripady operujeme levou rukou a ctem si pri tom noviny, vsecko je ok, nic se nebojte.
A charous na to: Ne, ja jsem verici krestan, Buh me uzdravi.
Charous tedy zemre a prijde pred Boha. A stezuje si: Pane, takovou viru jsem mel ze me pomuzes a ty nic.
A pan Buh mu rika: A co jsem mel delat vic? Tri doktory jsem ti poslal!
Pri prechadzke po nebi objavia dvaja oslaveni velku stenu, tahajucu sa od nedozierna do nedozierna. Co je za nou ?
Nevedia, a tak sa pytaju. Novi a novi nebestania objavuju tuto stenu, zhromazduju sa pri nej a vasnivo diskutuju o tom, co je asi za nou.
Zrazu pribehne rozruseny sv. Peter a hovori : Ticho budte, nekricte tolko ! Vsak sa prezradite !
Ludia : ???? Co tam je ?
sv. Peter : Tam su ... (Jehovisti, resp. dosadte si podla potreby) a myslia si, ze su v nebi sami.
Dezo sedi pred domom, trieska do gitary a hulaka Haleluja na celu dedinu. Ide okolo na motorke miestny predseda strany, chvilu neveri vlastnym usiam a potom sa pyta
- A co to ako robis?
- Chvalim Boha Hospodina za to, ze previedol dietky izraelske cez cervene more.
- Ty, Dezo, vsak to ma toto, jak sa to povie, vedecke vysvetlenie. Je vedecky dokazane, ze tam vtedy nebolo vody ani po clenky. Tak mi tu nerob toto, nepriatelsku propagandu, a bud ticho.
Po asi pol hodine ide pan predseda naspat a Dezo stale na lavicke a furt halelujuje. Predseda zastavi, pretrie si oci aj usi a hovori
- Ty, Dezo, vsetko som ti vysvetlil. Bolo vody po clenky. Preco tu teda stale vyspevujes to Haleluja ???!!!???
- Lebo mocny Boh Hospodin utopil vo vode po clenky cele faraonovo vojsko...
V Cechach maju liturg.pozdrav:Pan s vami. Odp.:Aj s tebou.
Stalo sa na omsi:
Knaz:Pan s vami.(bol pokazeny mikrofon) Nieco je s tym mikrofonom.
Lud:Aj s tebou.
Otazka na radio Vatikan:
- Viete preco sa knaz neozeni ?
- Lebo by neprezil spoved svojej zeny !
Pyta sa katolicky farar zidovskeho rabina:
- Tak co, Rabbi, kedy si uz date z tej bravcovinky ?
Zidovsky rabin sa zamysli a rozvazne odpovie:
- Na vasej svadbe, excelencia !
Lucifer posila do sveta tri certy a pta se jich jak budou svadet lidi.
Prvni mu rekne: "Reknu jim, ze neni Buh."
Lucifer mu odpovi: "No, na to ti mnoho lidi neskoci, ale bez a zkus to."
Druhy mu rekne: "Namluvim lidem, ze smrt je jenom jina forma zivota."
Lucifer mu rekne: "No to uz je lepsi, ale ani nato ti vetsina lidi neskoci."
A treti cert mu rekne: "Ja jim reknu, ze maji dost casu".
Lucifer ho poplaca po rameni a rekne mu: "Ty tam bez, ty jich ziskas hodne."
A na zaver bombonik: 12 dovodov,

Preco Boh nikdy nedostal miesto na nejakej univerzite.

1. Mal len jednu vyznamnu publikaciu.
2. Naviac, bola pisana hebrejsky, aramejsky a grecky.
3. Nemala ziadne odkazy na inu literaturu.
4. Nebola publikovana v ziadnom vyznamnom slovniku.
5. Su iste pochybnosti, ci ju vobec napisal sam.
6. Jeho pristup k spolupraci je velmi svojrazny.
7. Vedci stale nenasli spolahlivy sposob kontroly vysledkov jeho prace.
8. Pri praci s ludskymi vzorkami si nevyziadal suhlas Vyboru pre etiku.
9. Malokedy chodil prednasat, obvykle len prikazoval citanie Knihy.
10. Vselikde sa o nom dokonca hovori, ze za neho chodil prednasat jeho syn.
11. Mal len obcasne konzultacne hodiny, a aj to len na vrcholku hory.
11. Prvych dvoch studentov vyhodil za nespravne orientovanu tuzbu po poznani.
12. Aj napriek tomu ze mal ku skuske len desat poziadaviek, ziadny student aj tak neuspel.